日々｜その時、時計が動いた

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会食。

従姉妹家族とと会食に行ってまいりました。
料理が凄かったんですよ！

こんな感じで。
画像では見にくいですが、左側にある舟形の器に乗ったローストビーフがたまりませんでした。言うまでもなくお刺身もおいしいし、生ガキを食べたりもしました。ちなみに私の飲み物はコーラでした。
このほかに、から揚げとてんぷらと蕎麦とデザートを食べました。もうお腹いっぱいです。(笑)

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届いた。

昨日入金したばっかりなのにもう届いた。さすが密林。

キャラソン試聴の記事書いたときから妙に「中国　キャラソン　感想」で検索かけてたどり着く人がいるようなので書いておこうかと。（最初から書くつもりだったけどな！）
テラネタバレなんでちょっと畳んでおきます。追記からどぞー。

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あいやぁっ！

今更ですがヘタリアの中国さんのキャラソンを試聴しました。
そこで感想を一言。

かわゆい…！（机バンバン）

普段お金節約のためにCDはほとんど買わない私ですが、これは買ってみようかと思いました。特に２曲目のあいやぁの方が試聴だけでちょっとうるっと来ました。てか鳥肌立ちました（相当ツボッたらしい）おまけのミニドラマも気になりすぎるだろ、ありゃ。予約して買うっきゃないな（笑）

つーわけでたった今密林で予約してきました。

試聴から予約までの所要時間わずか１０分ｗ

すみません、久々のキャラでの衝撃のあまり…中国好きです。キャラも歴史も文学も。
キャラは単純なる見た目だと、なぜかアニメとかでチャイナ服とか着た子が出てくると心の中で異常にテンション上がります。ドレスよりも十二単よりもメイドよりもチャイナ服が一番テンション上がります（何故ｗ）語尾がアル化してるとなお良し（さらに何故ｗ）
高校で中国史やってた頃は漢字覚えるのが大変だったけど、慣れてくると国の変遷を見るのが面白くて仕方がなかったです。政治制度とかも国が変わるごとにどんどん変わっていくし。あと文化が独特で興味深かった。お隣の国で日本の文化もそこから継承したものが多いはずなのになぜか日本と全然違うという。
文学はまだ古典にしか触れる機会がないけど、漢文なんかは面白いことに変わりない。この間やさしい日本語に訳した『阿Q正伝』読んでみたけど、あれもなかなかユーモラスで面白かった。
…というわけで、妙に中国と縁が深いというか、自分の潜在意識が駆り立てられるというか。。。とにかくいろんな意味で中国に興味があります。いつか訪れてみたい地でもありますね。

大学行ったらユーラシア文化専攻して、中国語勉強しようと思います。専門は日本文化だけどそれだけじゃ勿体無いし、日本のルーツを探るうちに中国には高確率で行き着くでしょうし。
勉強的な意味でもキャラソン的な意味でも、待ってるぞ、中国っ！

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思ひ出ぽろぽろ。

ここ最近やってたこと＝高校生活終了のお知らせに際しての思ひ出作り。つまりは遊んでいたということである。

１３日
友人３とカラオケ＋メッカ探索

１４日
大学の入学手続き（片道なんと二時間半）

１５日
高校三年生を送る会的な何か

１６日
僕たち～私たちの～卒業式～

１７日
別の友人と美術館鑑賞＋マックでお茶

１８日
１７日と同じ友人と別の美術館鑑賞＋サイゼリアでお茶

１９日
珍しく家で家事の手伝い。初めて夕食を一人で作った。

２０日（今日）
しずくさんと浅草に卒業旅行

なんと言うモラトリアム生活ｗそして今後の予定。

２３日
友人３を含めた愉快な仲間たちと共になにやら遊ぶ予定。

２５日
以上の友人以外の友人と「人間失格」を見に行く。

ここ最近の交通費は膨大になった（今日までの交通費だけでトータル８０００円飛んだんじゃねｗ）が、大学行っちゃうとこんなに集まる機会もないだろうから今のうちに卒業の思ひ出を大量に作っておくという魂胆である。ちなみにそのために今年は寄せ書きをとにかく親しそうな人に片っ端から書いてもらうことにした。寂しくなったときに見返して思い出に浸れればいいなあ、という感情の成れの果てである。

思ひ出で思い出したが（笑）今日１４歳当時の私から１８歳の私に向けてのハガキが届いた。ビックリしたのは当時の私の推測が異常なほど現在の私に通じていることだ。今となっては当時自分が何を考えていたのかなど全く分からないが、なぜか私は妙に世の中を悲観的に見る風情があって、はがきに並べられている文字の中にもやたらと否定的な表現が目立つ。当時の私は「今、あなたの考えていることを考えています」といったことを書いているが、今の私からすれば「そんな片意地張らないでもっとのんびりしてもいいんだよ」といってやりたい気分だ。中学三年生に上がろうとするという心境で大学を得て卒業した心境を察することが可能なのかといわれると、少しばかり疑問が残るし、いささか背伸びしようとしているようにも見える。まあそんな風に扱われることが当時の私としては嫌だったのだろうが（実際そのとき書いた日記を見返してみてもそう思えてくる）、あのときの心境では自己を保つにはそうするしかなかったのだろう。今となってはどうしてそこまで自己に執着するのかに疑問を覚えるほどだが。私は最初から自己にしがみつき続けるだけの力はなかったのだ。

脱線したので話を戻そう。とにかくその、ちょっと背伸びをしたがっていた自分が、そのときの心境すら分析する以外に知る方法のない現在の私の心理をのぞこうとしている。私はその視線を寛大に受け止めようとは思うのだが、いかんせん当時の私が望んでいたような心理を得ているかといわれるとそんなことはない。つまりこれは寛大に受け止めるということとは異なる。というか、価値観が拡張され、ミクロのものを感じ取る感覚をすっかり忘れた現在の私は、マクロを顧みず無鉄砲にミクロの方向へ突き進む過去の私とは思考パターンが別人のように違う。文学者としては過去の私の方が向いていたといえるが、一般的思考を理解してそうだが理解していない辺りに人間の薄さが感じられる。人間の薄さは、そのまま物語の薄さに変化してしまう。要はもっと他を見る必要があったねということだ。他の声を聞いて人間の厚みを得ることが、当時の私には必要だった。今は過去よりは遥かにマシな印象があるのだが。

人生をプロット（固定）していくための一番簡単な作業は日記を書くこと、そのときの思考を文字にしておくことだと思う。そうすればあとで読み返したときにどういうことを考えて現在の価値観に至ったのかや、そのときの価値観が読み取れるし、単純な日常風景の記録にもなる。これが未来の自分に読ませると意外と楽しんでもらえたりする。今の私が１４歳の自分を見つめて、文章から当時の様々な心理を導き出そうとしているのと同じことだ。だから私は思い出を作って綴る、そして日記を書く。思い出の結晶を時々掘り返しては眺めているのが楽しいからだ。

…暇すぎるのか知らないが書いてたらいつの間にか駄文になってたｗとりあえず寝よう。

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